Chistes Varios 1

Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:
- El siguiente eres tu, no?? Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...

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Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor
- Amorfa...

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Maria, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso.

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- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

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- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis...
- No se preocupe, lo ingresaremos en un cuarto privado y lo pondremos a la dieta de la pizza.
- Pizza? ¿Y eso me curará?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.

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- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...
- Pues.... pasen adelante y hablamos los cuatro.

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Llega el tipo del oculista:
- ¿Qué tienes?
- Cataratas
- Uh...!!! ¿Y te vas a operar?
- No... si le voy a hacer promoción turística...

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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?! El otro le responde:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no...

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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

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Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de preservativos. La farmacéutica le pregunta:
- ¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?

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Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: Si no llora en diez segundos, es un tumor.

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La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tu, claro estás a salvo. Pero ¿dónde me escondo yo?

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Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... ¡era un empresa de alquiler de coches!

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Serás mi próxima víctima, te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo. No podrás librarte de mi. Firmado: LA GRIPE

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En una oficina:

- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado!!

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Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?

-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.

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Un señor, en un restaurante, llama al camarero: Camarero, ¿El pescado viene solo? No, se lo traigo yo.

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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:

-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde dándole aliento:

-No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di. . . tenemos un problema. A lo que su marido le dice:

-¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

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Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.
 

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- María, Qué me das por mi marido?
- Por supuesto que nada !!
- Trato hecho, es tuyo !!